Здесь будет статья про Олега Сосновикова,

после которой его произведения, такие как «Бабочка-Олень»

БАОНЬ

Тень от крылышка гигантской бабочки-оленя накрыла тысячную часть ноготка мизинца огромной «Cтатуи десятимиллионного посетителя». Ноготь блестел свежей краской и в лучах заходящего солнца казался сизым, как длинный перечень документов напечатанный на машинке «Эврика». Убаюканные пением гнездились в его крошечных ложбинках и выбоинках, оставшихся от прежних войн. 

Бабочка-олень, наравне с жуками-носорогами и многими другими, вписана в Красную книгу сразу после Великого События. На странице номер пятьдесят четыре, после бабочки-носорога, на букву «Б». Присевшая на ноготок и была бабочкой-оленем – единственной представительницей обреченного на вымирание из-за невозможности расплодится рода.

Печальная песня закончилась и убаюканные пением немедленно проснулись, потирая глаза хоботками и лапками. Продолжая привычную жизнь, стали поедать, плодиться и испражняться в соответствии с нерушимыми законами, описанными в толстых книгах, размноженных с помощью изобретений и праведной жизни первопечатника Федорова. Жертвы и хищники в ложбинках и выбоинках гигантского ногтя. Всякие мелкие и ещё более мелкие, — а кого еще может убаюкать гипнотическое печальное пение бабочки? 

Бабочка-олень называется так не потому, что перемещается также быстро, как благородные съедобные нервные животные, и не из-за неописуемой красоты пантокриновых рогов. 

Впервые описанная знаменитым Мартином Лютером Королёвым и тут же вошедшая в списки дорогих и редких, она стала предметом многочисленных спекуляций, жульничеств и мошенничеств. Разумеется, свою роль сыграло то, что М. Л. Королёв описал бабочку-оленя, никогда не наблюдая её воочию! Пользуясь методами математического анализа, теорией относительности Эйнштейна, всесторонне изучив ленинскую теорию отражения и энциклопедию Брема, на базе сказок народов севера и тайных знаний древних индусов и египтян, обладая мощнейшим воображением, Королёв увидел бабочку-оленя во сне! Вплоть до мельчайших подробностей внутреннего строения!

Долгое время считалось, что бабочка-олень – плод нездоровых фантазий Королёва, сделавшего свое открытие, находясь в заключении. Нездоровый социум, некачественная пища, физические наказания, резкий континентальный климат, муки раскаяния — вот некоторые факторы, повлиявшие на ученого. Не говоря о том, что знаменитый Королёв был слепым! Свои фундаментальные энциклопедические знания он получил, используя мальчика-боя, читавшего ему вслух долгими сибирскими вечерами. Мальчик же и нарисовал бабочку со слов Мартина.

Нельзя не вспомнить тех прогрессивных, кто выступал в поддержку Лютера. Среди них деятели искусств, политики, диссиденты, маститые воры и несметное количество преступников всех мастей. В некоторых зонах прекращался вал леса, вены взрезались коллективно и воровские малявы разбегались по хаткам с быстротой оленя. Мшистый в знак протеста зашил себе рот! Шахматист Смыслов великолепно спел арию Демона, чтобы доказать, что человеческий мозг многофункционален, и что слепота с лихвой может быть компенсирована состояниями мгновенного озарения — инсайтами, в которых можно открыть и сделать почти все, что угодно! После его прекрасного выступления руководство Большего театра отправилось туда, откуда досрочно извлекли слепого ученого.

Мохандас Карамчанд Гандии и Джавахарлал Неру незримо помогали слепцу. Великий гностик Булгаков смеялся над невеждами, подвергающими неоспоримое сомнению. Африканские князьки посылали воинов в джунгли на поиски. Неуловимый Джо и Человек-невидимка поймались и появились выступая за правое дело. 

Великие магистры лож требовали от посвященных братьев найти бабочку-оленя. Ясновидцы белого и черного толка стремились определить ее местоположение, но видели только стада плешивых животных и А. Пахмутову на встрече с оленеводами-лопарями Кольского полуострова. Общепринято стало называть бабочку-оленя — Баонь. Ответственные научные работники занесли бабочку-оленя в Красную книгу. Даже в Кремле были отданы соответствующие распоряжения!

Известная писательница написала роман, в котором, по политическим соображениям, назвала Баонь — Кысь, кардинально изменив все, включая облик и основные качества героини. Баонь стала героиней фильмов-сказок и фильмов-ужасов, оперных постановок, мистерий и т. д. В гомосексуальных кругах её назвали гермафродитом, испытывая священный трепет перед двоеполием, и одновременно, единодушием. Титан Карден выпустил новую серию модной одежды невероятного цвета, а Пол Маккартни посвятил Баонь песню, которую спел на площади имени Цветов Разума.

В тени крылышка Баонь, присевшей на ноготь мизинца, приставленной в приветствии к виску руки статуи, могли поместиться надежды всех ныне живущих, все тщеты и бессмысленные старания добиться и достичь, алчность, страхи неминуемых потерь, все надуманные красоты и прочие нелепые нагромождения мыслей и форм, рождённые так называемым человечеством.

Сама Баонь была небольшой, несмотря на свое название, — гигантская бабочка-олень – ГБО. Тень от её левого крылышка лежала на правой стороне ногтя мизинца ближе к тому месту, где обычно бывают заусенцы и набивается всякая грязь и прочее. 

С огромной высоты ей хорошо была видна заполненная людьми площадь, на которой впервые Великим Жучарой была исполнена свободолюбивая песня в её честь.

Бабочка-олень

Чудненький пенёк

Сядь передохни

Милый куманек

Песенку запой

Потуши огонь

                                       По лесу один

                                       Не ходи домой

                                       Подожди меня

                                       Скоро уж не день

  Ночью пред тобой

                                       Явится олень

                                       Сядешь на него

Унесёшься вдаль

                                       И пройдет в тебе

 Вся тоска-печаль.

Площадь Цветов разума хорошо описана многими и нет необходимости повторяться, тем самым приумножая её величие. Все знают, что в год ее посещают 10.000.000 человек. Каждый год по новой статуе в течение многих лет сделали её избранным местом посещения туристами. Специальная площадная туристическая полиция «П-Политур» неусыпно следит за правилами посещения площади и борется с бомжами,  живущими в полых телах статуй. 

Исключительное право многократного (сколько хочешь) посещения площади принадлежит членам правительств высокого ранга, ученым не ниже докторского звания, лицам, сопровождающим собак породы чихуахуа и тем десятимиллионным посетителям, чьи статуи стоят на площади. По оценкам разных специалистов площадь вмещает очень большое количество людей и животных. Движение на площади упорядочено силами порядка и происходит в направлении, противоположном движению вокруг знаменитого чёрного камня. По размерам превосходит главную площадь КНР и значительно больше Московской. Несмотря на регулярно пресекаемые попытки унести что-нибудь с собой, площадь до сих пор покрыта брусчаткой. Освещенная в темное время суток мощнейшими прожекторами со сменными светофильтрами, она производит на посетившего её неизгладимое впечатление на всю жизнь. Неизменный круговорот, нескончаемое движение, ради Разума и его Цветов! 

Десятимиллионные посетители смотрят в разные стороны и их позы различны. Кто-то сидит на корточках, вздымая руки к небу, кто-то замер в страхе, кто-то застыл в приветствии. Скульптура ребенка, сидящего в коляске, выполнена со строгим соблюдением пропорций головки малыша-гидроцефала.

Каждый десятимиллионный посетитель воплощается в самом современном строительном материале в том виде, в котором его зафиксировала камера на географической границе площади. Позднее, на выходе, в специальном подземном помещении посетитель проходит окончательную трехмерную досьемку. Там же вручается особый сертификат с указанием прав и обязанностей. Если лицо не достигло совершеннолетия – то есть12-ти с половиной лет, документы вручаются сопровождающим лицам или вызванным за счет государства родственникам, при наличии таковых. Никаких расовых, религиозных или других различий не существует. 

Сынами площади имени Цветов Разума может стать каждый из живущих на земле представителей рода гомо сапиенс!

Английская королева с помощью службы МИ-6 пыталась увековечить себя на площади, подгадав нужный момент, но её опередил малыш-гидроцефал, которого глухая мать вкатила на площадь на десятую долю секунды раньше монарха. Мать малыша не услышала предложения сотрудника спецслужбы подождать минутку за небольшую мзду. Королева нервничала и ругалась. История получила огласку и способствовала росту популярности площади и свержению монархии в Соединенном Королевстве, которое стало называться Несоединенное Некоролевство, сохранив таким образом вековые традиции англичан.

В. В. Путин пришёл на площадь вовремя. На ногте его мизинца и сидела ГБО. Статуя Владимира Владимировича, хоть он и не велик ростом, заметно выделяется на площади своей правильной осанкой и выправкой. В позе героя чувствуется неизмеримое почтение к тому, ради чего площадь была построена, —  к цветам Разума. Приложенная к головному убору в военном приветствии рука свидетельствует о связи времен и поколений так живо, что пришедшие на площадь посетители невольно повторяют этот жест, лишь завидя статую. Несомненно, именно эта скульптура является главным украшением площади. 

К сожалению, она и доставляет наибольшее количество хлопот администрации. Дело в том, что местные площадные бомжи облюбовали для жительства именно её. Конечно и другие статуи тоже обитаемы, но в Путине бомжам как-то спокойнее и уютнее. Похожее на цилиндр сооружение удобно для проживания своими ровными этажами и переходами. Поговаривают, что на месте сгиба руки существует некий подпольный ресторан с панорамным видом через маленькие закамуфлированные дырочки великолепной французской кухни! 

Проверить слухи трудно, ибо «п-политуры» не рискуют забираться так высоко из-за боязни встретить вонючего бомжа и сорваться вниз от отвращения. Баонь наверняка может узнать правду, но её тоже не спросишь. Так и живем в неведении, питаясь непроверенными слухами всю свою жизнь! Лучше бы питались в отличном французском ресторане под покровительством могучей длани героя! Нет! Нет! И еще раз нет! Не выйдет! Не получится!

До той поры, пока гигантская бабочка-олень не выпорхнет из Красной книги, пока тень от её крылышка не коснется каждого жаждущего вкусить плодов Цветов Разума, пока каждый безусый юнец не осознает себя усатым и готовым к бою, и пока каждая горная травинка не станет цветущим эдельвейсом! 

С тем, что всё перечисленное, да и многое другое просто подуманное будет нескоро, закончим повествование с приплетением и, фигурально выражаясь, безумным передергиванием циркулирующих в определенных кругах слухов и сплетен. Да, просто закончим, чтобы не смущать сидящую на моей голове бабочку-оленя, придавившую меня своим огромным пушистым телом и закрывающую все до линии горизонта тонкими исписанными буквами знаний, золотистыми непрозрачными крылышками.